Blagues de septembre 2011: ( 1 )

Jeudi 1er septembre 2011:


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Une histoire triste

- Que se passe-t-il ?
demande une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en
lui racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre,
il est secoué de sanglots.


- il m'a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la
vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.


- Je parie que tu lui as révélé qu'à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.


- Pas du tout. Il m'avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer de impôts.

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La blague du samedi 3 septembre 2011:



Au casino

Une femme est en pleine mauvaise
passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros
et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.


Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :

- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?


Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :

- Et si vous jouiez votre âge ?


Puis, le gars s'en va.


Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation
autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il
se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et
constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le
sol.


Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :

- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui
lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est
évanouie !

Dimanche 4 septembre 2011:

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La blague du jour


Le coup du coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.


J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.


Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu
des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à
3 heures du matin complètement torchée.


A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari.


Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.


Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.


Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.


Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou"
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a
encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
"coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re
"coucou", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
lâché un pet avant de s'endormir..."

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La blague du lundi 5 septembre 2011:



Attention Pickpockets au Carrefour

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.


Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
faisais mes courses.


Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !


Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture.


Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du
produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
T-shirt.


Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.


Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l''arrière de votre
voiture.


En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles
grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec
vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !


Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...


On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois
dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne
demain.

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La blague du mardi 6 septembre 2011:



La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.


Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?


- Heu... Non ! répond le voisin tout content.


- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

La blague du mercredi 7 septembre 2011:

L'ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.


Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.


Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.


Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un
geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure
de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il
s'en va.


Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

Jeudi 8 septembre 2011:







Mais pourquoi pend-t-elle ?


C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et
en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Samedi 10 septembre 2011:

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La concession

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.


Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.


Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon
ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer
son oubli :

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer
que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

DIMANCHE 11 SEPTEMBRE 2011







- Blague sur l'adultère
Madame - Blague sur l'adultère


Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui
lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton
temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec
qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

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La blague du jour


La poisse

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.


Son épouse était à son chevet jour et nuit...


Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi... Lorsque mon entreprise a fait
faillite, tu m'as soutenu... Lorsque nous avons perdu la maison, tu es
restée pour moi... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais
toujours et encore à mes côtés...


- Tu sais quoi ?


Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d''émotion.

- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !

Blagues très méchantes sur les belles-mères


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

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La blague du mardi 13 septembre 2011:



Un âne mort

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.


Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !

- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !


Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.


Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1.000 ?

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

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La blague du mercredi 14 septembre 2011:



Présentation funeste

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.


- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.


- Bien. Et toi, Kate, que fait ta maman ?

- Elle travaille dans une épicerie.


- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

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Ce n'est pas drôle, je trouve !!!....

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La blague du jeudi 15 septembre 2011:



Le pet de messe

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.


En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?


Son mari se penche vers elle et lui répond :

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...