Blagues de septembre 2011: (2)

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La blague du vendredi 16 septembre


Une vraie ménagerie !

Que vous soyez fier
comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un
singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre,
devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et
là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette
bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce
rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
«Cette poule a du chien, Une vraie panthère !"


C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même,
elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un
putois, mais non, elle arrive.


Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes
à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est
en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle
comme un phoque et rit comme une baleine.


Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les
vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le
poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de
filer comme un lièvre.


Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

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La blague du jour


Pause pipi

Deux copines complètement
bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles
ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une
suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.


La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.


La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se
trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à
coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.



Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :

- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.


Le deuxième :

- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les
fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de
Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".



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Aux toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.


La première est occupée et il entre dans la deuxième.


A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?


Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.


- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi,...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

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La blague du jour


Je vous le jure !!!

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.

Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "

L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la
grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la
balle atterrit à 10 cm du trou.

L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "

La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "


L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "

" Ribbit, Bois 3. "

L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.


A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et
demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "


La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "


A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "

Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "

La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "


Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.


Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il
dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment
te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais
toujours reconnaissant. "

La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "


Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour
lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille
de 15 ans.


" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "

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La blague du MARDI 20 septembre



Au suivant !

Mes tantes avaient toujours
l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me
pinçant les joues : " Tu seras le prochain. "


Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

C' est un couple de touriste qui se rend en corse. Ils partent se promener un
après midi. Au bout de plusieurs heures et ayant oublié sa montre le
mari va se renseigner auprès d'un vieux berger corse qui est allongé
sous un arbre avec un
âne auprès de lui.

-"Excusez moi monsieur, Mais auriez vous l'heure?"

Le berger ouvre un œil en marmonnant et d'une main attrape les testicules de
son âne, les soupèse:
-"il est 14H" dit-il; puis se rendort.

Intrigué le mari se rend vers sa femme et lui explique la chose.

La femme amusée lui demande de lui montrer.

Ils se rendent donc auprès du berger, l'homme se rapproche et demande au berger
quelle heure est il. L'homme se réveille (toujours en
marmonnant.........
il attrape les testicules de son âne les soulève et dit :
-"Il est 14H15" puis se rendort.

Surpris, l'homme finit par lui demander comment il fait.
Le berger se redresse et dit au mari:

-" Facile mon gars ! Tu vois, quand je soulève les testicules de mon âne eh ben j'aperçois la pendule du
clocher du village, la bas "; puis il
se rallonge et se rendort!!!!









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La blague du jour: ( 2 )



Rien à déclarer

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de
payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé! mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.


Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père ?

- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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La blague du jour


A l’œil

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :



- J'ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat,
je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et
j'attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et
mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me
demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est
parti.

Simple, non ?

- Génial, fait l'autre ; si on essayait demain ?

- D'accord je réserve.


Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.


A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le premier gars lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. "


Le copain ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "


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II

un garçon dit à sa mère :
- maman faut que j'aille chez le médecin
- pourquoi tu es malade ?
- non mais la maitresse m'a dit que je dois soigner mon écriture !


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III


Dans l'asile de fous, le docteur demande à Pedro et Sancho de déménager une armoire.
Quelques minutes plus tard, Pedro arrive, portant l'armoire sur son dos, mais aucune trace de Sancho.
-Où est Sancho, demande le docteur, il ne t'aide pas?
-Bah si, il est à l'intérieur, il porte les étagères.

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La blague du VENDREDI 23 septembre:



Desperate housewife

C'est un monsieur qui rentre du travail.


La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?

Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!


Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la
serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de
l'évier, pourras tu me la réparer ?

Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!


Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.

Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.

Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!



Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :

- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est
bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il
m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui
faisais une tarte.

- Tu lui as fait une tarte à quoi ?

- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

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La blague du jour


Mon lapin

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.



Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants
refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il
suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du
repas.


Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :

- Papa, c'est quoi ça ?

- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.


Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :

- Mais allez papa, c'est quoi ??

Le père se contente de leur dire de manger.


La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :

- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...


Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :

" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "

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La blague du jour:



Une vie après la mort

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.


Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...


Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!


Et lui de répondre :

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!! "

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La blague du LUNDI 26 septembre:



L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.


Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne
Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il
ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend
un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.


Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.


A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

MARDI 27 SEPTEMBRE:





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La blague du jour



Double génie

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.


Le génie lui dit :

- Je t'accorde trois vœux, mais ta femme en aura le double.


Alors l'homme lui dit :

- Je veux une voiture de sport.

- Ok, mais ta femme en aura deux.


- Je veux une très belle maison.

- Ok mais ta femme en aura deux.


- Je veux être à moitié mort...

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La blague du MERCREDI 28 septembre:


Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".


Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.


Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.


État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.


Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.


Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.


Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

proposé par bipstyl.com

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La blague du JEUDI 29 septembre:


A la banque

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !

- Pardon ? Dit la dame choquée.

- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !

- Mais enfin, Monsieur, restez correct...

- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !

- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...


Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème ?

- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de
l'EuroMillion...

Et le directeur répond :

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?



Un peu vulgaire !....

La blague du vendredi 30 septembre:


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A la retraite

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche
des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne
étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping
pendant des heures et des heures !


Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :


Chère Mme M.,


Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.

Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique
ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance
vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.


Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans
les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.


Le 2 juillet :

A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.


Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.


Le 3 août :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".


Le 17 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux
autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à
la belle étoile.


Le 23 août :

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à
pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "


Le 30 août :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.


Le 2 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche "
et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les
antidépresseurs.


Le 18 octobre :

S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi,
choisis-moi ! "


Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au
sol en position fœtale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "


Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier
cul ici ? "